Problemas con mi oído

Cuando entras a un consultorio siempre te pregunta la recepcionista,  del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros por lo que éstas ahí y a veces, es muy desagradable.

 

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a un consultorio solicitando una revisión médica y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - por cierto:

- ¡Buenos días, señorita!

La Recepcionista me respondió:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con el pene, respondí...

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- ¡Señor! Usted no debería decir esas cosas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije...

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Bueno, podría haber sido más discreto y disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, la nariz o la garganta y discutir el verdadero problema con el Doctor más tarde y en privado.

Yo le contesté :

- Y Ud. señorita no debería hacer preguntas delante de gente extraña sentada en la sala, si la respuesta puede molestar al paciente. ”

Entonces, sonreí y le dije... bueno, esta bien... entonces salí, y volví a entrar :

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó frunciendo sus labios :

- ¿Sí? señor, me puede decir por qué quiere ver al Doctor ?
-Pues mire usted, es que “Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió levantando y bajando su rostro y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

 

- Pues, no más ¡que me arde un chingo al mear!

El Coleccionista de Mascaras

Aquel hombre se mira en el espejo y ve su propia cara,le dicen el coleccionista de mascaras tiene una para cada ocasión y el escoge con cual salir.
Muchas veces sin darnos cuenta nosotros nos convertimos en un coleccionista de mascaras y es que en el rostro puede verse si te has puesto máscaras: Una de desprecio para los inferiores,una repugnantemente igual para tus semejantes, y la del sometimiento,para los que están sobre ti, una dulce-amarga y sonriente para cuando vendes,una de indiferencia,para el trabajo,una de impertinente decisión,para el bar,una amarga para el trafico y una hermética,para la casa.
Mascaras detrás de ella vives tú.
Deja las mascaras a un lado y sonríe,en la calle,en la ventanilla, en la oficina,en el trabajo,en casa.
simplemente sonríe,no seas un coleccionista de mascaras.

Starbucks vs Oxxo

ESCENA 1:

CT: Buenas tardes. Un café por favor... 
SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su "cofi  tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?
 CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor... 
SB: Qué tamaño desea?
 CT:  Chico
SB: No tenemos chico . Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum...
CT: ... ¡!... ¿El más chico de todos esos?  
SB: Es el TALL
CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande??
SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?
CT:  (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche!! 
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...
 CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.

SB: ¿Late?
CT: ¿Qué? ¿Qué late qué?

SB: Que si lo quiere late...
CT: ¡Que quiero un café con leecheeee....saaaabe?... ¡no sé cómo le digan ahora! ....

SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, "beylis", cajeta, rompope,  moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!...
CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = caféconleche... café con leche y ya!.. 
SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!... ah y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables...

CT: Es una broma ¿verdad?...

SB:... ¿?

CT: Mira,  mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; ¡pues así me lo tomo, solo, sin azúcar!...

SB: No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado o moscabada, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ...??

CT: ...(Mascando vidrio)... ¡Con azúcar, AZÚCAR mi negro!, azzzúúúúúcar normaaaal!... ¡Carajoooo!

SB: Ok, perdón señor... este... ¿lo quiere frio o caliente?

CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿O cómo...?

SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino -o sea: con hielo frappé-, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de "beilys" y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!...

CT: ¡Caliente!! Como Dios manda!... No entiendo... qué desesperación!!

SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?

CT: ¿Eh??, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa' ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?

SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿" Para aquí" o "para llevar"?

CT: ¿Cuál es la diferencia??

SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.

CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable...???

SB: Mmmmmm... (condescendiente) está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.

CT: ...

SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)...

CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..?? Para qué quieren mi nombre?? (Crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café??  ¿Qué les pasa?? ?

SB... (Impávido)... ...   ... ...

CT: Está bien, me llamo Pepe...

SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?

CT: ...

SB: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su "cofi tender" en turno... ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?

CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo...

SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...

(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).

BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno ¿en qué puedo servirle?

CT: ...¿??? Voy a pagar un café... 

BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?

CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...

BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...

CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA CHINGADA... !!!
 
BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos.
CT: (Vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? ...¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ??? 
BOB: ... (Impávido)...
 CT: (Mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea:

¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a Ch#$$% A %&#$&DRE!!!! 
BOB: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo...
...
 ESCENA 2:
 

OXXO: (Muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista)    Buenas...
CT: (Sin responder al saludo)     Un café con leche...
OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 10 pesos del café...

CT: Aquí tiene... gracias... Dios lo bendiga, buen hombre... que sea usted muy feliz el resto de su vida...

OXXO: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche)

 No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey tan raro...

Cartas del '85

Mi barco esta a la deriva en las aguas tranquilas,fondeado frente a la costa de Kauhsiung,Taiwan.
El olor a pescado se hace presente a lo largo del muelle donde los pescadores venden su producto.
Sake, arroz, pescado la comida de hoy.
Al mirar el horizonte el arco iris nos enseña su rostro,un ligero viento acompañado de nubes grises
Hipnotizado por el ambiente pintoresco tengo la ilusión de que estoy a la deriva en este bello planeta.

Buque Esc. Náuticas México Kauhsiung,Taiwan Julio de 1985

Facundo Cabral / Su Ultima Entrevista en Monterrey

Eloisa Guajardo y Jorge Portillo entrevistan al cantautor argentino Facundo Cabral en "Tras los Famosos" del Telediario Matutino de Multimedios Televisiòn. Agosto 2010.

Confesiones de un Ángel Indecente

Esta usted preparado para ser confesor de su Ángel:Habuhiah mi ángel de la guarda me hace unas revelaciones como es su costumbre bajo los influjos del alcohol y posiblemente algunas drogas ya que huele a petate quemado y patchouli me comenta lo siguiente:
"Jesús fue parrandero y jugador,Pero ¿Porque dices eso Habuhiah?. No esperaba respuesta porque no podía haberla.
-Tengo mis razones.
-¿cuales son esas razones? 
- ¿Qué paso en las bodas de caná, acaso olvidas cuando Jesús apostó con Satanás el alma de Job?".
-Habuhiah,estas dolido y quieres manipular la historia.
-Por qué ya no quieres ser ángel de la guarda Habuhiah?. 
-Por qué la vida de un Ángel es absurda y aburrida, qué más da si vives y sonríes? ¿qué más da si mueres y lloras? Al fin y al cabo todo termina, no hay nada que dure eternamente... La eternidad es demasiado tiempo y el tiempo es algo de lo que todo el mundo carece...
Miras a la gente que camina con prisa, nadie sabe a donde se dirigen, pero lo ven normal; o aquellos que están sentados mirando su reloj, esperando sin saber que...

Quizá ellos ya han desperdiciado su vida, siempre arriba y abajo sin pararse a pensar "¿qué es lo que hago aquí?"
Yo me paré, me lo pregunté y la verdad es que ahora no encuentro respuesta.
¿Qué es el sentido de la vida? ¿una meta? ¿un sueño? ¿o simplemente es una mentira, una ilusión que la gente se crea para tener motivos para seguir corriendo...?

Quizá nunca me tendría que haber parado, hubiera seguido sumergido dentro de esa pequeña fantasía que me permitía olvidarme de todo.
"No puede ser cierto" me dije, pero claro, una vez que te despiertas, tienes que levantarte y no puedes volver a dormir,mañana nos vemos voy por otra botella y por una ramera para revolcarme en el fango como un alma perversa.
Sera Habuhiah un Ángel falso.....continuara esta historia

Bukowski: Born Into This (Subt. Español).

http://www.guiablog.nethttp://www.argentino.com