Habuhiah el Ángel Indecente camina sin rumbo fijo botella de tequila en mano por los rumbos de la Macroplaza se divisa a lo lejos el Palacio de Gobierno iluminado a toda gala y decide ir con la muchedumbre, cívica, clasemediera, civilizada todos al ritmo de una tambora al son de Viva-México Cabrones?¿las leperadas?¿Las injurias contra el Gobierno actual? y sin dejar de ondear las banderas "Made in Taiwan" así entre la bola sigue a los populachos se pregunta de donde salio tanto freak, bajarían del Cerro de la Independencia ¿sabra Dios? el los sigue porque le gusta echar relajo.
Caminando entre los puestos de baratijas patrioteras cosas inútiles, se ofrece toda una variedad de gorras y sombreros Zapata curios, trompetas, trompetillas, silbatos, confeti tricolor, máscaras de Hidalgo, Morelos hasta del orejón Salinas, puestos de Hot Dog y Hot Cakes se dice a si mismo esta es la noche del "Grito" patriotismo y folclore mexicano.
Al fin llegan a los dispositivos de seguridad barreras de policías esculcan minuciosamente a la gente que llega a la gran plaza,el vocero de Seguridad Publica se refiere a todos y da instrucciones los hombres por aquí, y muy educado las damas abran sus bolsos; buscan armas pero en todas las ocasiones que he visto el operativo nunca he visto que encuentren una, dice un señor molesto al policía.-este caballerosamente le contesta:es cosa de dos minutos,el tipo que va enfrente de la fila va que se lo lleva el carajo,habla y maldice a la policía también al gobierno no esta de acuerdo que lo revisen le comenta a un señor joven que no es muy brillante en sus comentarios y esta de acuerdo con el. Mientras Habuhiah bajo los influjos del alcohol y alguna droga pues huele a petate quemado,los escucha decir" Que nos revisen a nosotros que somos Jodidos".
Como vamos a traer armas. Después se dirige al Ángel Indecente -oiga a poco no joven ? Habuhiah de pocas palabras responde "Un pica hielos es un arma y cuesta quince pesos". El señor se queda callado y piensa en algo que no puede replicar, Habuhiah con la solemnidad que lo caracteriza dice "más sin embargo yo estoy de acuerdo con este tipo de acciones ya que fomenta la seguridad un poco, no la resuelve además se que no podría erradicarla, pero es una medida que en algo puede contribuir. Ud como sabe si yo no soy un ratero y vengo armado? -Esta medida no le quitara mas de dos minutos".
Habuhiah pasa los filtros de seguridad como ex Ángel de la Guarda conserva algunos poderes celestiales botella de tequila en mano concluye:"No entiendo porque algunas persona rechazan las medidas de prevencion de todo tipo seguridad, salud sera que son contreras o están acostumbrados de renegar por todo lo que venga del gobierno,sera que es una contra cultura arraigada en los mexicanos....bueno llega hasta la primera fila dieciséis mil los asistentes,con un saldo blanco todos evocando a los héroes que nos dieron patria.
Habuhiah eufórico grita ¡Viva México Cabrones!
Se escuchan las campanadas...lo demás es historia."
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viernes, 16 de septiembre de 2011
martes, 14 de septiembre de 2010
El Legado del Bicentenario

Porque no celebro el bicentenario,por muchas razones han sido 200 años de ineptitud y mediocridad vaya manera de celebrar voy a ser políticamente incorrecto en estas fechas,pero en medio de la celebración hace falta una buena dosis de realidad.
Pareciera haber obligacion de orgullecernos de nuestra nacionalidad,el gobierno lanza sus campañas en las que nos dicen que hay que festejar intensamente nuestro cumpleaños 200,el mismísimo gobierno y las diferentes entidades han echado la casa por la ventana para la celebración.
En el México fiestero,puentero y bicentenario hay muchas cosas que nos deben de dar vergüenza,ocupamos el honroso lugar 120 en educción,nos faltan escuelas,tenemos calles en pésimas condiciones sin pavimentacion,sin drenaje pluvial,sin agua potable, viviendo en deplorables condiciones:económicas y de salud y no me refiero solo a la ciudad donde radico sino todo México se encuentra bajo el yugo de pobreza.
No quiero ser un agua fiestas pero de que me voy a sentir orgulloso,tenemos a los carteles de droga mas poderosos del mundo,el peor sindicato magisterial y petrolero que solo ha servido de caja chica al gobierno federal;Voy a celebrar la bancarrota de Mexicana de Aviación,la discriminación que hace el ISSTTE a todos sus derecho habientes,al "Chapo" Guzmán figura de Forbes,al "El Mayo Zambada que se retrato con Don Julio,o tambian a la Barbie,al gober "El Precioso" que le gusta el pedo con coñac de poco añejamiento,voy a celebrar al agente de transito que busca la multa fantasma,al diputado que por unos pesos otorgo un permiso,a los burócratas que reciben moche,al carnicero que altera la bascula,al chofer que no da el cambio,voy a celebrar la caída en los índices globales de competitividad,voy a celabrar aquellos que tienen un monopolio y hablan de patriotismo y de cuanto aman a México,voy a celebrar que hemos carecido de la grandeza que se requiere para formar instituciones,políticas,empresas,cultura.
Ese no fue el legado dejado por Hidalgo,Morelos,Juarez,Madero,Zapata,
Villa,Creo que siguieron el camino de Santa Ana.
Saludos......Ciao
viernes, 10 de septiembre de 2010
Felipe Calderon y Rodrigo Medina que Ironias.
El Día del Grito de la Independencia el presidente Fecal,dará el grito, como lo dio el cura Hidalgo:¡¡¡VIVA MÉXICO!!!!...¡¡¡VIVAN LOS HOMBRES QUE NOS DIERON PATRIA!!!!
¡¡MUERA EL MAL GOBIERNO!!!!!....A CABRON!!..QUE,QUEE...SE VALE EL SUICIDIO,Y TODAVÍA NO ANDO PEDO........
------------------------------------------------------------------------
Un día Medina ve al cura de la iglesia de la Catedral, y le dice:
- Padre, quiero confesarme
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- Rodrigo Medina, padre
- !Ha! el Dizque Gobernador. Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete a confesar con el Obispado
Se va Medina con el Obispo, y le dice que se quiere confesar:
Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
Rodrigo Medina
¿El Dizque Gobernador ? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave!!!
- Mejor vete al Vaticano
Llega Medina al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- Rodrigo Medina - Su Santidad
¿El Dizque Gobernador de Nuevo León?
- Si...
Huy huy huy hijo, tú sí estás muy difícil hasta para mí. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor
ve allí y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te podrás confesar.
Medina llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Cómo te llamas?
- Rodrigo Medina
- ¿El Dizque Gobernador Nuevoleonés?
- Así es Señor
- Hijo mío... solamente da muchísimas gracias...
Medina extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué Señor ?
Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te daba en la madre ...por bestia, pelafustán,
maricón?. Daré la vida por Nuevo Leon, como no!!!!, ni la pinche cara das cabrón!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Llega Rodrigo Medina a cambiar un cheque a una Sucursal de Banorte en San Pedro.
-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?
-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"
-"Señorita, no traigo identificación pero soy Rodrigo Medina, el gobernador de Nuevo León."
-"Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía."
-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Rodrigo Medina, por favor...!!"
-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."
-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.
También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el "Gobernador de N. L."
Medina se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice...
-"Mmmmh, Señorita, la verdad es que mmmmmhhh..... mmmmmm... es queeeee......
estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas."
-"¿Billetes grandes o chicos, Señor Gobernador ????"
Saludos.....Ciao
¡¡MUERA EL MAL GOBIERNO!!!!!....A CABRON!!..QUE,QUEE...SE VALE EL SUICIDIO,Y TODAVÍA NO ANDO PEDO........
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Un día Medina ve al cura de la iglesia de la Catedral, y le dice:
- Padre, quiero confesarme
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- Rodrigo Medina, padre
- !Ha! el Dizque Gobernador. Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete a confesar con el Obispado
Se va Medina con el Obispo, y le dice que se quiere confesar:
Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
Rodrigo Medina
¿El Dizque Gobernador ? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave!!!
- Mejor vete al Vaticano
Llega Medina al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- Rodrigo Medina - Su Santidad
¿El Dizque Gobernador de Nuevo León?
- Si...
Huy huy huy hijo, tú sí estás muy difícil hasta para mí. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor
ve allí y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te podrás confesar.
Medina llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Cómo te llamas?
- Rodrigo Medina
- ¿El Dizque Gobernador Nuevoleonés?
- Así es Señor
- Hijo mío... solamente da muchísimas gracias...
Medina extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué Señor ?
Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te daba en la madre ...por bestia, pelafustán,
maricón?. Daré la vida por Nuevo Leon, como no!!!!, ni la pinche cara das cabrón!!!
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Llega Rodrigo Medina a cambiar un cheque a una Sucursal de Banorte en San Pedro.
-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?
-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"
-"Señorita, no traigo identificación pero soy Rodrigo Medina, el gobernador de Nuevo León."
-"Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía."
-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Rodrigo Medina, por favor...!!"
-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."
-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.
También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el "Gobernador de N. L."
Medina se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice...
-"Mmmmh, Señorita, la verdad es que mmmmmhhh..... mmmmmm... es queeeee......
estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas."
-"¿Billetes grandes o chicos, Señor Gobernador ????"
Saludos.....Ciao
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