Un embotellamiento que te fastidia la función de cine,comida o una cena es sólo un contratiempo. Te molestas y echas pestes, con este caloron de 40 grados pero, bueno, la desgracia no fue la de Edipo Rey;chateo con mi amiga Carina de Argentina y me dice que están a cero grados, 'Uta que ricura y es que este su Picateclas prefiere mil veces el frió a los calorones.
Y al ritmo de Los Rodriguez:¡Hace Calor!,¡Hace Calor! yo estoy esperando que cantes mi canción,abras esa botella y brindemos por ella y hagamos el amor en el balcón.......!!!!.
Y al ritmo de Los Rodriguez:¡Hace Calor!,¡Hace Calor! yo estoy esperando que cantes mi canción,abras esa botella y brindemos por ella y hagamos el amor en el balcón.......!!!!.
¿Pero qué cuando la mar de carros inmóviles frustra o impide una actividad o negociación importantes, de esas trascendentales allende lo cotidiano? ¿Qué cuando la parálisis vehicular te daña en serio?
La otra vez, para calmar la ansiedad en un atasco de Revolución, a manera de terapia ocupacional me dediqué a enumerar las tragedias, malestares, penas, dolores, angustias y sinsabores de las víctimas de un tradicional embotellamiento.
De entre todas las desgracias probables hallé unas escalofriantes que bien merecen la atención de una nueva ley. Incapaz de lubricar y ampliar las arterias de la ciudad, nuestro gobierno debería indemnizar a las víctimas.
La mujer a punto de dar a luz en un taxi, el paciente de un infarto cardiaco y subido de prisa al auto por los familiares, el sacerdote que se dirige a una extremaunción, la ambulancia que con todo y su sirena es incapaz de transportar al hombre baleado.
No por menos trágicas, otras desgracias pierden su irritante sabor. En un sitial aparece la necesidad de ir al baño. Verdadero tormento padece quien, presa del infinito panorama de hojalata, con las uñas clavadas en el tablero y los ojos pelones, es urgido por la biología.
La mayoría de las demoras causadas por los embotellamientos dañan el desempeño laboral, pues medio mundo llega tarde a su centro de trabajo. ¡Y pobre de ti si, estando en la mira del jefe, ya recurriste este mes a la excusa: "Ay, jefe, disculpe mi tardanza, el tráfico está insufrible!".
Llegué tardísimo al consultorio del dentista, perdí un cliente que hoy firmaría un contrato, el maestro no me dejó presentar el examen, cerraron la puerta del teatro, ¡me va a matar mi novia!, el taxímetro marca ya 300 pesos, seguramente ya comenzaron la partida de dominó.
Más sufrirán, claro, los pasajeros de un auto en mal estado, digamos sin clima ni música, con una debilucha batería, el motor traqueteante, una insaciable sed de gasolina e inclinación al calentamiento.
El niño berrea porque quiere comer, ya es hora de tomar mi medicina, ¡qué sed!, me urge entregar un pedido, traigo un kilo de jamón en la cajuela, en cinco minutos parte mi avión.
Llega el momento en que ya no importan tus diligencias, sólo quieres escapar. En vano cambias de carril, buscas una salida, un poco de oxígeno. Tecleas el volante, vuelves a encender el radio, sacas la cabeza por la ventana, intentando divisar la causa del atasco.
Te arrepientes de haber escogido Revolución cuando supones que la vía alterna de Garza Sada fluye libre y feliz. ¡Pobre ignorante! Resulta que el tráfico de Garza Sada cree que tu ruta es la feliz, y hasta hay carros ilusos venidos de allá en busca de mejores horizontes.
Dan ganas de abandonar el auto, salir corriendo hasta Marín, y allá, recostado bajo un huizache, volverte amnésico e iniciar una nueva vida, abriendo una tienda de abarrotes.
Ya deliras, la cabeza te da vueltas. En cinco minutos debes aplicar un examen en la Facultad de Derecho, ¡y ni siquiera has entrado a Constitución!
Y al pensar en cuán dichosos son los políticos, los empresarios, las estrellas de rock y demás ángeles que sobrevuelan la ciudad en helicóptero, en un exabrupto de mi ansiedad afiebrada, imagino que el helicóptero televisivo que sobrevuela el caos es más bien el expedito auxilio del Gobernador, quien me lo envía para que aplique a tiempo el examen.¡¡Hace Calor!!,¡¡Hace Calor!!
¡mi corazón!mi corazón!¡es un músculo sano pero necesita acción dame paz y dame guerra y un dulce colocon y yo te daré todo lo mejor!!
La otra vez, para calmar la ansiedad en un atasco de Revolución, a manera de terapia ocupacional me dediqué a enumerar las tragedias, malestares, penas, dolores, angustias y sinsabores de las víctimas de un tradicional embotellamiento.
De entre todas las desgracias probables hallé unas escalofriantes que bien merecen la atención de una nueva ley. Incapaz de lubricar y ampliar las arterias de la ciudad, nuestro gobierno debería indemnizar a las víctimas.
La mujer a punto de dar a luz en un taxi, el paciente de un infarto cardiaco y subido de prisa al auto por los familiares, el sacerdote que se dirige a una extremaunción, la ambulancia que con todo y su sirena es incapaz de transportar al hombre baleado.
No por menos trágicas, otras desgracias pierden su irritante sabor. En un sitial aparece la necesidad de ir al baño. Verdadero tormento padece quien, presa del infinito panorama de hojalata, con las uñas clavadas en el tablero y los ojos pelones, es urgido por la biología.
La mayoría de las demoras causadas por los embotellamientos dañan el desempeño laboral, pues medio mundo llega tarde a su centro de trabajo. ¡Y pobre de ti si, estando en la mira del jefe, ya recurriste este mes a la excusa: "Ay, jefe, disculpe mi tardanza, el tráfico está insufrible!".
Llegué tardísimo al consultorio del dentista, perdí un cliente que hoy firmaría un contrato, el maestro no me dejó presentar el examen, cerraron la puerta del teatro, ¡me va a matar mi novia!, el taxímetro marca ya 300 pesos, seguramente ya comenzaron la partida de dominó.
Más sufrirán, claro, los pasajeros de un auto en mal estado, digamos sin clima ni música, con una debilucha batería, el motor traqueteante, una insaciable sed de gasolina e inclinación al calentamiento.
El niño berrea porque quiere comer, ya es hora de tomar mi medicina, ¡qué sed!, me urge entregar un pedido, traigo un kilo de jamón en la cajuela, en cinco minutos parte mi avión.
Llega el momento en que ya no importan tus diligencias, sólo quieres escapar. En vano cambias de carril, buscas una salida, un poco de oxígeno. Tecleas el volante, vuelves a encender el radio, sacas la cabeza por la ventana, intentando divisar la causa del atasco.
Te arrepientes de haber escogido Revolución cuando supones que la vía alterna de Garza Sada fluye libre y feliz. ¡Pobre ignorante! Resulta que el tráfico de Garza Sada cree que tu ruta es la feliz, y hasta hay carros ilusos venidos de allá en busca de mejores horizontes.
Dan ganas de abandonar el auto, salir corriendo hasta Marín, y allá, recostado bajo un huizache, volverte amnésico e iniciar una nueva vida, abriendo una tienda de abarrotes.
Ya deliras, la cabeza te da vueltas. En cinco minutos debes aplicar un examen en la Facultad de Derecho, ¡y ni siquiera has entrado a Constitución!
Y al pensar en cuán dichosos son los políticos, los empresarios, las estrellas de rock y demás ángeles que sobrevuelan la ciudad en helicóptero, en un exabrupto de mi ansiedad afiebrada, imagino que el helicóptero televisivo que sobrevuela el caos es más bien el expedito auxilio del Gobernador, quien me lo envía para que aplique a tiempo el examen.¡¡Hace Calor!!,¡¡Hace Calor!!
¡mi corazón!mi corazón!¡es un músculo sano pero necesita acción dame paz y dame guerra y un dulce colocon y yo te daré todo lo mejor!!
Animo Disfruten la Vida,la Familia,el Trabajo,y los Amigos.
Saludos....Ciao
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